Humoras

„Laba diena, ponios ir ponai, esu lėktuvo vadas. Man pranešė, kad kai kurie jūsų nervinatės dėl to, kad skrendate mažu lėktuvu. Leiskite pareikšti, kad nėra jokio pagrindo nerimauti dėl galimo pavojaus. Patogiai atsisėskite ir atsipalaiduokite. Kad galvoje nekirbėtų pašalinių minčių, rekomenduočiau šiek tiek pasižvalgyti pro lėktuvo langus. Taigi, jeigu jūs visi pasilenktumėte pažiūrėti į dešinįjį lėktuvo sparną… jis apsiverstų! Cha cha cha! Pajuokavau …“

xxx

Lenkijoje į kapines nukrito mažas dvivietis lėktuvas Cessna 152. Gelbėtojai intensyviai ieško žuvusiųjų kūnų. Rasti – trys šimtai. Tikimasi, kad šis skaičius žymiai išaugs, nes kasinėjimo darbai dar nebaigti.

xxx

Įkyrus vaikinas nuolat užduoda kvailus klausimus: “Jei parašiutas neišsiskleidžia, atsarginis – taip pat neišsiskleidžia, kiek dar turime laiko prieš trenkiantis į žemę?“
Instruktorius nužvelgia jį ir visiškai rimtai atsako: “Visą likusį gyvenimą“.

xxx

Baigusi nešioti gaivinamuosius gėrimus, stiuardesė grįžta į savo kabiną. Lėktuvo vadas įprastai peržvelgia prietaisų parodymus ir sako antrajam pilotui:
–    Matei naują palydovę?
–    Taip, visai nieko…
–    Palieku tave trumpam vieną…
–    Na kaip?, – klausia antrasis pilotas sugrįžusio vado.
–    Nieko ypatingo, mano žmona seksualesnė…
Trumpam dingsta antrasis pilotas. Jam sugrįžus, vadas kalusia:
–    Na kaip?
–    Buvote teisus, vade, jūsų žmona žyyymiai seksualesnė…

xxx

Skrenda du drambliai. Vienas žalias, kitas – į kairę.
Eina ežiukas aerodromu ir tyliai rėkia.

xxx

Tikimybė išgyventi yra atvirkščiai proporcinga nusileidimo kampui. Didelis nusileidimo kampas – maža galimybė likti gyvam, ir atvirkščiai.

xxx

Stenkis tiek kartų nusileisti, kiek kartų pakilai.
xxx

Yra trys paprastos taisyklės, kaip sklandžiai nusileisti. Deja, niekas nežino, kokios jos.

xxx

Pradedi skraidyti su pilnu laimės lagaminu ir tuščiu patirties krepšiu. Tikra gudrybė yra sugebėti pripildyti patirties krepšį anksčiau nei ištuštinsi laimės lagaminą.

xxx

Trys pilotai dalinasi prisiminimais. Vienas jų sako: "Mano lėktuvas buvo toks didelis, kad į jį tilpo  tūkstantis keleivių”. “Mano lėktuve, – sako antrasis, –  buvo keturi kino teatrai, dvi čiuožyklos ir stadionas”.  Trečiasis sako: ”Aš jums papasakosiu nuotykį iš savo paskutinio skrydžio. Praėjus gal porai valandų po pakilimo, išgirstu silpną pašalinį garsą. Sakau antrajam pilotui: “Džoni, paimk iš garažo folksvageną ir nuvažiuok į dešinįjį sparną. Ten kažkas negerai”. Po pusvalandžio Džonis praneša: “Kapitone, ten viskas gerai”. Siunčiu jį į kairįjį sparną. Nieko naujo. “Džoni, - sakau, – man reikia žinoti, iš kur sklinda tas prakeiktas garsas. Sėsk į kadilaką ir važiuok į uodegą. Gal ten kas atsitiko?” Džonis po valandos praneša: “Kapitone, jūs turite pasakišką klausą. Kažkoks idiotas paliko tualete atidarytą langą, pro jį įskrido boingas ir suka ratus aplink lempą”.

xxx

Piloto žmona guodžiasi kaimynei: “Mano vyras toks prietaringas, kad negali pakęsti mūsų juodojo katino. Šiandien jis pasiėmė katiną ir pasakė, kad pakilęs į penkių kilometrų aukštį, išmes vargšą iš lėktuvo”. ”Nusiramink, argi verta dėl to nervintis”, – guodžia kaimynė. “Ir dar kaip, – nerimauja pirmoji. Katinas jau seniai namuose, o vyro dar nėra”.

xxx

Po pirmo savarankiško skrydžio kursantas nusileidžia su lėktuvu kelios mylios nuo bazės ir radijo ryšiu prašo pagalbos. Atskridęs instruktorius pamatė lėktuvą tokiame mažame lauke, kad tik savo meistriškumo dėka, smarkiai rizikuodamas, nusileido šalia. Išlipęs iš lėktuvo, instruktorius klausia: “Koks velnias tave čia nešė ir kaip tu sugebėjai nutupdyti lėktuvą? Kodėl ne į tą didelį lauką?” Kursantas atsako: “Aš ten ir nusileidau, bet norėjau jums palikti daugiau vietos, todėl paprašiau ūkininko, kad su traktoriumi pertemptų mane į šitą lauką”.

xxx

Du nulis penkis krydžių vadovui. Esu virš vandenyno du šimtai mylių nuo kranto. Kuras baigėsi, variklis neveikia, aukštis šimtas metrų, laukiu nurodymų. Skrydžių vadovas du nulis penktam. Kartok paskui mane: “Tėve mūsų, kuris esi danguje “…

xxx

Trys moterų girtumo fazės:
1. Žaismingoji. "Oi, aš girta!"
2. Piktoji. "Kas girta?! Aš girta?!!!"
3. Agresyvioji. Taksistui paklausus, kur važiuosime, atsako: "Niekur aš su tavimi nevažiuosiu!!!!!!!!!!"

xxx

Trys didžiausios krizės vyro gyvenime:
1. Moters nėra
2. Darbo nėra
3.Įbrėžimas ant automobilio.

xxx

Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi?
Kad ir vyrai suprastu.

xxx

Ką darytum, jeigu išloštum daug pinigų?
Užsisakyčiau padų kutenimo mašinėlę – kad miegas neimtų…

xxx

Prancūzė stebisi: “Ir kodėl lietuviai gatvę, vedančią į Tarptautinį Vilniaus oro uostą pavadino Dariaus ir Girėno vardu? – juk jie nukrito!”

xxx

Lekia žmogelis su neišsiskleidusiu parašiutu žemyn. Mato – iš apačios kitas atskrenda. Klausia jo:
-    Atleiskite, ar aš pateksiu į aerodromą?
-    Nežinau, aš iš parako sandėlio.

xxx

Lėktuvas netikėtai pradeda siūbuoti, mėtyti keleivius nuo vieno šono į kitą. Žmogus mėšlungiškai įsikimba į porankius, jis tai bąla, tai raudonuoja. Jo kaimynas sako:
-    Būkite ramus, lakūnai kabinoje žino, ką daro.
-    Aš pats lakūnas. Labai gerai žinau, ką jie daro.

xxx

Lėktuve kalbasi du keleiviai:
– Aš skrendu pirmą kartą, sakykite, ar tai pavojinga?
– Tikrai nepavojinga. Tikimybė, kad žūsite yra mažesnė nei vienas šansas iš 40-ties tūkstančių.
– Iš kur jūs tai žinote?
– Na, aš tiesiog prieš skrisdamas apsidraudžiau gyvybę 40-čia tūkstančių dolerių, o tai man kainavo vieną dolerį.

xxx

Leidžiasi į oro uostą lėktuvas. Lakūnai šnekasi:
– Žiūrėk, kokia trumpa jų nusileidimo juosta!
– Bet tu pažiūrėk, kokia plati!!!

xxx

Po lėktuvo saloną bėgioja stiuardesė ir tikrina, ar visi prisisegę saugos diržus:
– Žinote, vakar besileidžiant vienam lėktuvui neprisisegę diržų keleiviai buvo išmėtyti po visą aerodromą.
– O kaip tie, kurie buvo prisisegę? – klausia nustebęs keleivis.
– Nesijaudinkite, – ramina ji stiuardesė. – Tie, kurie buvo prisisegę, sėdėjo savo kėdėse kaip gyvi.

xxx

Lėktuve stiuardesė nešioja gėrimus. Prieina prie arabo:
– Pone, jums viskio, konjako, vyno?..
– Ne, ačiū, aš tuoj turėsiu sėsti už vairo!

xxx

Parašiutininkai rengiasi pratyboms. Instruktorius aiškina:
– Iššokate, patraukiate žiedą, parašiutas išsiskleidžia. Apačioje jūsų lauks autobusas. Įlipsite ir važiuosite namo.
Iššoka pirmasis parašiutininkas. Patraukia žiedą. Parašiutas neišsiskleidžia. Krenta žmogus ir galvoja:
– Aha, su parašiutu apmovė. Įdomu, ar lauks autobusas?

xxx

Instruktorius klausia jauno parašiutininko:
– Jei parašiutas neišsiskleis, ką pirmiausiai pagalvosite?
– Kad man liko septynios sekundes išmokti skraidyti.

xxx

Parašiutininkas iššoko iš lėktuvo. Penkių šimtų metrų aukštyje išsitraukia radijo siųstuvą ir klausia vado:
– Ar jau skleisti parašiutą?
– Dar ne.
Penkiasdešimties metrų aukštyje vėl klausia:
– Skleisti parašiutą?
– Dar ne.
Iki žemės beliko tik du metrai.
– Skleisti parašiutą?
– Ką, tu bijai šokti iš dviejų metrų aukščio?

xxx

Nusileido lėktuvas. Lipant trapu vienam keleiviui nusmunka kelnės. Laikydamas jas, vyras barasi:
– Užkniso ta stiuardesė: tai užsisekite diržus, tai atsisekite diržus...

xxx

Lėktuve stiuardesė praneša:
– Sugedo vienas variklis, vėluosime dvi valandas.
Po pusvalandžio:
– Sugedo antras variklis, vėluosime keturias valandas.
Dar po valandos:
– Sugedo trečias variklis, vėluosime aštuonias valandas.
Pasipiktinęs keleivis:
- Tai ką, jei visi varikliai suges, mes čia visą mėnesį skraidysime?

xxx

Skrenda du amerikiečių karo lakūnai virš Irako. Staiga vienas klausia:
- Džonai, kaip manai, kiek gali kainuoti raketa "Žemė-Oras"?
- Na, daug... Gal kokį milijoną dolerių...
- Taigi, Džonai, į mus skrenda milijonas dolerių...